David is eindelijk overgeslagen naar een versie waar spitter spetter spater met de eerste contrasteend nog iets van kan leren. Deze keer belicht kleine vriend puntmuts David het onherroepelijke en onbedoelde drugsgebruik van de k*bouterpopulatie.

Kent u deze man? Dit is het brein achter de mega operatie in de Gazastrook. Deze lieve man heeft het bedacht om ziekenhuizen te bombarderen, Apache warchoppers in te zetten tegen kinderen en om natuurlijk een en ander te annexeren.

Het is dan eindelijk zover. Nadat Cas & kornuiten het busje vakkundig gemolesteerd hebben gaat hij dan toch op pad. Het heeft de Fort garage met drie monteurs drie dagen gekost om het vehikel dan eindelijk aan de praat te krijgen. Het geronk van de motor klinkt als een kotsende kat en de CO2 uitstoot valt ruimschoots buiten het Kyoto-verdrag.

Er waren wel WMD's, toen weer niet. Er zou eerst geen onderzoek naar het Irak incident komen, nu weer wel. Er is vanuit de VS eerst wel een oorlogsverzoek gekomen, nu weer niet. Volgens de voormalige Amerikaanse onderminister van buitenlandse zaken Armitage was zijn eerder uitspraak over de brief een grote woepsie. Dat onze Jaap nu de Navo chief of war is had helemaal niets te maken met de militaire steun in Irak. Het hielp natuurlijk wel mee dat J.P. ja heeft gezegd op de brief die er niet is geweest. Dus een onderzoek naar een nooit gebeurd oorlogsverzoek waardoor onze Jaap de chief is geworden gevolgd door politieke steun met militairen. Wat zijn wij verdomde trots op Nederland.

Na een reeks ellende van een Ahold en een Lidl is nu de Aldi aan de beurt. De Aldi laat namelijk troep produceren in China waarbij de mensenrechten geschonden worden.
Niets aan de hand op zich maar een groepje linksdenkers heeft weer eens een andere mening. Het schijnt namelijk helemaal niet lief te zijn om onderbetaalde Chinese zwangere vrouwen voor 91 uur per week te laten werken zonder vakbond. Jammer dan, lucratief is dit cultuurverschil wel.

Groot nieuws, Johnny de Mol is sexueel actief!
Waarom?

Het is voor het eerst gelukt om een uitgestorven diersoort te klonen. Deze keer komt de eureka claim niet van scientology reli's maar van 'echte' wetenschappers.
Er is een dinosaurus wilde Pyrenese steenbok gekloond. Dit diertje is negen jaar geleden uitgestorven en nu dus weer terug en ook weer uitgestorven. Jurassic park zal nooit meer hetzelfde zijn. De kloon leefde helaas maar enkele minuten, Jurassic park wordt behalve mekkerend saai ook nog eens kort. Het goede nieuws is wel dat we nu kunnen ophouden met die red-de-dieren onzin. Is de soort op? Klonen we even bij. En nu maar hopen dat die griffo's niet nog een folder gaan rondsturen

Vandaag heeft Google een kleine woepsie begaan en het gehele internet als gevaarlijk bestempelt. De fout heeft maar tien minuten geduurd en is dus bijna onopgemerkt gebleven. Bijna.
Kijk eens wat voor moois het opgeleverd heeft!

Over ongeveer een maand kunt u allen een stuk ongeadresseerd drukwerk ontvangen. De griffo's hebben een campagne opgestart om de geboortedag van Charles Darwin en zijn evolutietheorie te verdoezelen. De reden hiervan is dat de gelovigen vinden dat er helemaal geen bewijzen zijn die evolutie ondersteunen en dus maar folderen met die hap.

Tip aan alle Atheïsten onder ons: Wordt diep beledigd door deze indoctrinatie en belediging jegens uw ware geloof. Doe aangifte van belediging en beroep u op Balins christenwetgeving.
Onze tegencampagne begint rond 23 december, vlak voor de geboortedag van Christus. Ook iets met ontkenning en details zoals feiten. Onze folder wordt natuurlijk voorzien van gepast en functioneel naakt, net als Carmen.

Sinterklaas is weer in opspraak geraakt. Maar dit maal niet omdat hij kleine jongetjes onder zijn tabbert laat werken....

Neen, hij plaagt en kietelt de overgefrustreerde joodse gemeenschap.
Hoe doet hij dat toch?